Alguns dias a manhã é pior do que a noite. A noite me traz conforto e o certo tipo de esperança. Uma força surge dentro de mim, arrematando todas as coisas ruins e deixando só as melhores das melhores.

Eu tenho esperança no que é bom, esperança na alegria e mais ainda em ver todos a minha volta felizes. Mas essa esperança, por muitas vezes, me deixa empacada. Esperana do épico, do irreal, do leitura de livro.

Mas, agora, eu mal posso esperar para seguir em frente.

Te quero, te gosto, te quero bem, mas me quero melhor do que jamais estive.

Fica bem.

Eu ando entre a ilusão e a intuição. O problema é que uma ilude e a outra esclarece. Ilude porque digo para mim mesma tudo que queria que fosse intuitivo esclarecidamente. É tão mais bonito, tão mais fácil acreditar na menira. Sou uma pessoa esclarecidamente iludida.

Eu sou viciada. Eu tenho um vício. Por consequência, estou com um grande problema. Eu tenho amigos tão legais que conto os dias da semana para que sexta-feira chegue e eu fiquei com todos eles. Mas a minha adoração, de uns tempos para cá, se transformou em possessão. Não quero que ninguém novo entre, mas também não quero que nenhum deles vá embora. Eu estou me mordendo, nesse exato momento, porque uma amiga antiga minha resolveu dar as caras e começou um casinho com um dos meus amigos desse grupo. Eu estou tão irada com a situação que tento achar milhões de motivos para falar para esses meus amigos a odiarem. Verdade seja dita, acho que sou eu quem me odeio por pensar isso e sentir esse tipo de coisa por uma pessoa que está na minha vida há tanto tempo.

É o medo. É a insegurança. É a dependência. Eu sei o que precisa ser feito, mas me arrepio só em pensar em fazê-lo. Eu não consigo me afastar. Tenho medo, medo do esquecimento, medo da substituição. Antes desse problema, eu precisaria resolver minha carência, gritar meus medos para fora e sumir por um tempo, achar novas pessoas, querê-los bem de perto, mas de longe também.

Sexta-feira vai chegar e meus pés vão coçar para ir ao encontro deles, e eu tentarei me freiar mas eu sei que vou. Vou para ter aquele breve momento de felicidade, sentir por aquele momento que eu sou tão amada, especial e querida. Vou para curar, momentaneamente, minha carência monstruosa.

Vou para ver quem não deveria querer, vou pra imaginar uma linda cena em que conversamos e eu ponho tudo pra fora e ele me beija. Vou para me iludir, para usar da minha droga por 20 seg e sentir a brisa suave por toda a noite.

É mais forte que heroína, que cocaína, que todas elas juntas. É uma sensção sufocante, que queima e te deixa querendo se queimar cada vez mais. Como eu lido com isso?

Apesar do que acreditam, eu falo tudo que eu tenho vontade. É sempre no escuro do meu quarto, no momento antes de cair no sono. Minha mente imagina a cena, as pessoas e até a música de fundo e, tudo que eu queria dizer, acaba saindo. E é sempre assim que acabo pondo pra fora o que fica guardado dentro de mim por muito tempo. É dessa forma que eu descubro que na maioria das vezes, as melhoras coisas são as não-ditas. Me irrita o fato do silêncio significar muito mais que milhões e milhões de palavras. Hoje, por um exemplo, eu só vou falar que eu Te entendo. Te entendo, Te gosto, Te quero tão bem que até me assusto. Algumas pessoas são cativadas por você e outras te cativam, mesmo quando você deixou sua guarda alta e fez várias ressaslvas e listas imaginárias com prós e contras. Te quero feliz, inteiro e curado porque Te quero assim para mim. Mas eu Te gosto tanto, que se apenas jurar que vai se completar, mesmo assim ainda ficarei feliz. É o melhor tipo de sentimento, é o mais puro altruísmo e a primeira vez que me importo um tantão assim. Agora preciso ir antes que luz me cegue e a realidade me desabe.

Não é de agora que eu penso sobre isso, afinal qual o sentido em crescer?

Cada vez que eu paro para olhar, é mais um balde d’água cheio de fatos decepcionantes. Aquelas “coisas” (por falta de palavra melhor) fazem coisas que eu tenho certeza que, enquanto crianças, nunca ousariam fazer. Deixaram a bondade para trás provavelmente porque assim lhe falaram.Trocaram a crença e ingenuidade por maldade e podridão.

É cada coisa que você lê no jornal que sempre me faz refeltir: como pôde? Muitas vezes você não precisa ler algo, mas prestar atenção no que vive: quantas vezes não tentaram te passar para trás sem aparente motivo?

Talvez todos devessemos passar algumas horas diárias imersos na Terra do Nunca para trazer a tona alguns de valores e ética que deixamos para trás; ainda assim a maioria o evitaria para não se envergonhar das atitudes cotidianas.

Ontem de noite eu e minha prima paramos para pensar sobre algumas coisas. Uma delas é que, se nós pudéssemos, viveríamos de dança. Mesmo que fosse pouco, sufocada, apertada, não importaria. 

A decisão seria um pouco arriscada, nada apoiada ou convencional. No entanto, só aqueles que já dançaram alguma vez poderiam entender o por quê. Para mim são 4 horas e meia semanais de liberdade. São naqueles minutos que você não pensa em absolumente nada (a não ser na contagem da sequência ou se seus passos estão corretos).

Mas mesmo assim, sentido dor achando que não suporta mais um minuto, é uma sensação incrível. De quase voar de pulos tão altos que você dá, de girar tanto que nada te segura e de um lugar que você se sente tão bem e tão competente fazendo algo que dali, mesmo que seja pura ilusão, você sabe que é melhor do que qualquer um.

É uma linha quase inexistente entre realidade e fantasia. São meus minutos semanais de silêncio. São os dias da semana que eu espero ansiosa pra que cheguem e, uma vez que já chegaram, que demorem a passar.

Ai de mim, se eu pudesse viver assim…

A maioria das vezes o meu desânimo com alguma coisa acontece por ler, ver ou ouvir alguma coisa que você adoraria que acontecesse com você.

Blogs de poesia são meus favoritos, aqueles que normalmente um anônimo posta coisas lindas. A conclusão mais óbvia que eu chego é que se alguém pensa em coisas tão íntimas e lindas, é porque alguém ouviu da boca dele, ou leu do punho dele em algum lugar.

Eu gostaria de ouvir: ‘Juro que beijaria você a noite inteira, sem necessidade de dizer uma frase completa. A sua companhia me bastaria.’.

Eu gostaria de romances tipo filme de Hollywood, eu quero um conto de fadas inteiro.

É como se eu tivesse virado meu pior pesadelo.

Ainda esto no escuro, mas por favor ainda não acendam as luzes.

No escuro eu eu finjo, eu do risada, eu vivo bem, eu GRITO.